Śmiej się z nami

Ławka

Uwaga, otwiera nowe okno. PDFDrukujEmail

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina \r\n', '\r\n
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje żebyś przeklinała jak szewc.
A ona: - Siadaj koło mnie to Ci powiem dlaczego...
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha. Chłopak zaczął przeklinać:
- .......
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka żeby nie przeklinał, bo to nieładnie i niekulturalnie on na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie to powiem babci.
Babcia usiadła i chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- ........
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok i mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł obok niej to mu powie dlaczego.
Dziadek usiadł a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana...

 

Kradzież

Uwaga, otwiera nowe okno. PDFDrukujEmail

Dzwoni blondynka na policję:
- Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp.
Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni:
- Przepraszam, zgłoszenie nieaktualne, usiadłam na tylne siedzenie.

 

Recepta

Uwaga, otwiera nowe okno. PDFDrukujEmail

Przychodzi kobieta do apteki i chce kupić arszenik.
Aptekarz pyta:
- Na co Pani to potrzebuje?
- Chcę otruć męża bo mnie zdradza.
- Nie mogę pani sprzedać, to by było morderstwo.
Ona pokazuje mu zdjęcie jak jej mąż posuwa jego żonę.
Aptekarz ogląda zdjęcie i mówi:
- O przepraszam, nie wiedziałem, że ma pani receptę

   

Sposób na seks

Uwaga, otwiera nowe okno. PDFDrukujEmail

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.\r\n', '\r\n
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga.

- Ja, jak swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku.

Minęły dwa dni:

- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, zeżarł całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w nogę i poleciał do tej suki, Kowalskiej, z trzeciego piętra…

 

Asertywny

Uwaga, otwiera nowe okno. PDFDrukujEmail

 

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie.

Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Około godz. 19-tej puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie!

JA jestem w tym domu panem!

JA mówię, a ty słuchasz, jasne?

Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko i nie obchodzi mnie,

skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny.

No i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze?

 

No???!!! Kto?

- Zakład pogrzebowy,  ty kretynie!

 

   

Strona 6 z 22